Mylle Silva

[13 de janeiro de 2012]

2012-01-13T11:00:00.000-02:00

Eu, como se fosse hoje e assim
Ia te querer se pudesse de perto
Criar entre o sono e a desventura
Tudo que se pode e que se esquece
Somos assim frágeis
Como se no amor fosse quebranto
Já estão mortos os donos das palavras que leio
mas vivem comigo, preto no branco
No quase sono palpita
Um amor por entre tudo que for efêmero
E solitário

Teaser do livro "Devaneios de Amor e Um Vintém"

2012-01-05T14:00:00.000-02:00

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2012-01-02T12:11:00.000-02:00

A realização de um sonho é sempre muito bonita. Em agosto de 2011 publiquei meu primeiro livro, "Devaneios de Amor e Um Vintém" em formato digital (epub), com alguns contos e crônicas que escrevi entre 2007 e 2010. Agora, em 2012, decidi compartilhar com você esse sonho, disponibilizando o download do livro de graça! Tudo que você precisa fazer é clicar no botão Pay with a Tweet or Facebook, compartilhar o link e pronto! Assim que tweetar ou compartilhar no Facebook, você receberá um link para download do e-book.

Confira abaixo um trecho do conto "A Sala de Banho":

O barulho das sirenes se aproximando fez com que Claudia não pensasse duas vezes em subir, pelas escadas mesmo, até o terraço. Ela tinha a impressão de que quanto mais ela subia mais o barulho aumentava, assim como a freqüência das batidas de seu coração. Teve medo, muito medo do desconhecido futuro que estava prestes a encarar. “Tenho medo de quanto tempo durarei como palavra. Reconheço que minha vida é pequena em vista do que pretendia dizer. Mas não nasci grandiosa. Se eu fechar os olhos, entrarei dentro de mim.” Percebeu que talvez enquanto ela subia, o rapaz estivesse caindo do prédio, voando pelo ar e zombando do seu esforço em tentar salvá-lo. Quando chegou ao topo, mal teve coragem de abrir os olhos, preferindo esperar por alguma voz lhe chamando. E nada.

Gostou né? Então é só clicar aqui, seguir as instruções e pronto! Além de receber um livro pelo preço de um tweet, você vai deixar uma escritora muito, muito feliz! Depois de ler o livro, deixe seu comentário aqui para eu saber o que achou dos meus textos e continuar trabalhando neles.

Ah, e se você gostou do livro e tiver interesse em comprá-lo (também em formato digital, por enquanto), ele está à venda nos sites da Livraria Cultura e da Saraiva. Sinta-se à vontade para explorar o blog e ler um pouco mais sobre o que escrevo - e comente sempre que tiver vontade!

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Sobre a Autora

Formada em Comunicação Social - Jornalismo pela PUCPR, escreve desde pequena e seu grande sonho sempre foi se tornar escritora - mas sempre foi atormentada pelo que é ser escritora. Seu amor pela cultura japonesa fez com que ela iniciasse uma segunda graduação de Letras Japonês na UFPR, além de se envolver em atividades relacionadas a cultura japonesa, como promoção de eventos, divulgação da cultura, intercâmbio de estudos, etc. É criadora do blog Tadaima! Cutiriba, com informações e notícias sobre cultura japonesa na região e é uma das editoras do Jornal Memai - Letras e Artes Japonesas.

Twitter - http://twitter.com/myllesilva
Facebook - www.facebook.com/myllesilva
E-mail - myllesilva@gmail.com

P.S.: Para visualizar o livro em seu computador, por favor baixe o programa Adobe Digital Edtions.

[27 de dezembro de 2011]

2011-12-27T11:00:00.002-02:00

Sinto nostalgia imensa

Dos momentos que não vivi

Daquilo que só vejo em foto

Dos anos em que eu não era nascida

Do doce sofrimento

Em saber que em breve ou não

Tudo o que conheço

Terá mudado por completo

Sinto saudade dos sorrisos gostosos

Dos carinhos sinceros

Do vento cortante

Daquela música em que todos se divertiam tocando

Dos imprevistos

Das confissões

E de tudo mais que não se pode fotografar

[23 de dezembro de 2011]

2011-12-24T11:30:00.000-02:00

Aperta o coração
Uma felicidade pura
O vento lá fora
O sol pedindo passagem na janela
Uma música no YouTube
Um cobertor no colo
E o frio do inverno mais frio
Não adiantaria se não fosse o céu azul
As nuvens que passeiam sem pressa
Um potpourri de Jobim
E a certeza de que estou prestes
A chorar de felicidade

O dia em que pensei música

2011-12-23T10:30:00.002-02:00

Numa xícara de café
Tomo a cidade inteira
Luzes cores cheiros
Sem açúcar na mesa
Minha língua marra
Engulo seco a manhã
Enquanto ainda é madrugada
A cidade me passeia
Conhece o que não conheço de mim
Me vasculha do início ao fim
Um casebre lá no morro
Um castelo de areia
Aquela foto rasgada
A rua XV cheia

Quem sabe eu só queira
Saber quem sabe
Mas não sei

Eu vago. E todas as minhas horas são vagas

2011-12-22T09:30:00.001-02:00

Gosto das pessoas simples, daquelas que conseguem achar um ou dois afazeres para se distrair na vida. Algumas bobagens para esquecer que estão vivos. Mas eu sei tão bem que estou viva que não posso me dar a esse luxo. Não entro em rotinas, não sei me organizar, não consigo ficar parada. Quando penso que achei a chave para os meus anseios, uma semana passa e quero outra coisa totalmente nova e inusitada.

A minha fome é insaciável e provavelmente vou morrer com a minha fome. É incontrolável, quero tudo e nada, sempre diferente. Hoje estou aqui mas queria estar lá e amanhã quando eu estiver lá meu desejo será acolá além.

Admirável? Confuso? Não produzo, sou engolida pelos meus sonhos vivos, como plantas carnívoras que me arrancam a cabeça cada vez que penso em me estabelecer. Saudades eu tenho de tudo, até de respirar. Controle e equilíbrio são palavras fora do meu dicionário de sonhos perversos e inesperados.

O que você faz nas horas vagas? Eu vago. E todas as minhas horas são vagas.

O vicio em escrever

2011-12-14T11:23:00.000-02:00

Aconteceu que, quando percebi, minhas mãos tremiam e a cabeça rodava. Já não conseguia dormir direito porque os pensamentos eram muitos, infinitos. Quando eu finalmente dormia, os sonhos me puxavam, eram estranhos e sugestivos, mundos complexos e em minha mente ecoava qualquer coisa parecida com "a história é muito boa, quando acordar preciso escrevê-la".

Minha grande frustração era acordar porque no mesmo instante eu esquecia as belas aventuras passadas. Era tão fantástico, tão perfeito e maravilhoso que talvez eu não merecesse saber o que acabara de sonhar. Restava a sensação.

Já cansado de buscar a ideia, quis apenas ficar em silêncio. Cheguei a pensar que talvez todo esse alvoroço interno fosse apenas uma impressão mal resolvida, uma válvula de escape, uma síndrome crônica de vagabundagem ou uma desculpa para não trabalhar.

Os dias que passo trancado são uma maravilha. Jogar-me no chão e olhar o teto branco por horas, sem necessidades ou aflições, só eu e o chão duro e sujo. Mas aos poucos a inquietação me toma quando percebo que estou curioso, sedento, coração acelerado, boca seca, frio, ansiedade. Sinto que vou morrer.

Me arrasto até aquele caderno, aquele mesmo manchado de café melado que eu costumo tomar, pego a caneta estourada de dentro da lixeira cheia de formigas e começo a desenhar as letras. Escrever qualquer coisa que não seja eu, minhas vida sem graça e meus pensamentos vazios.

Enquanto recobro minhas energias, descubro-me insaciável, pego meu casaco e vou até a papelaria mais próxima.

[21 de novembro de 2011]

2011-11-22T14:00:00.000-02:00

A incrível doçura das depressões que passam e dos dias que ficam.

[21 de novembro de 2011]

2011-11-22T11:00:00.001-02:00

Uma gota de qualquer coisa é qualquer coisa com uma gota.

[09 de novembro de 2011]

2011-11-18T17:00:00.000-02:00

Eu vivo a poesia de noite com o barulho da geladeira.

[09 de novembro de 2011]

2011-11-18T11:30:00.000-02:00

A felicidade é como estar além de si e engolir-se.

[12 de novembro de 2011]

2011-11-14T11:00:00.000-02:00

Da vida levo
Um corpo cansado
E a tristeza pungente
Para que ando?
Na busca incasável
Em ter e o que ter
Morro a qualquer momento
Agora, depois
Sei que morro
E os vivos discutem
Brigam, roubam
Se desrespeitam
Se machucam
E morrem sempre no final
Não pensar?
Deixar viver até a morte?
Talvez morrer na esperança
De viver mais
Mas, já que estou vivo,
Aceito que nada
Faça sentido

[06 de novembro de 2011] Poesia Falada

2011-11-08T11:30:00.001-02:00

[06 de novembro de 2011] Poesia falada 01 by Mylle Silva

[06 de novembro de 2011]

2011-11-07T11:00:00.001-02:00

Diante do amor
Meu tudo monte
Na vida piro
E respiro
Dos eixos
Perdi todos
Minhas vaidades
Verdades complexas
Enchem meu ser
De pinguinhos
E me esvazia
E me aponta
Na rua sozinha
Sou uma tonta
Ando como quem samba
O asfalto quente
Frito um ovo
Como quem mente
Algo seminovo
Reflexo do dia
E do adiante
Antes pela meta
Que pela metonímia
Que sentido algum fizesse
E as palavras que o sono trouxesse
Fechassem os olhos com você
Quem dera!
Parar os pensamentos todos de uma vez
E da vida não esperar nada além
Nada

[24 de outubro de 2011]

2011-10-25T11:30:00.001-02:00

Hoje
Ainda que sim
E tarde fosse
Você aqui
Respira comigo
Dentro de mim
Janela aberta
E o frio que dá
Enquanto durmo
Sonho-te e acordo
Te querendo mais
Dos perfumes bons
Eu sei todos
Sou capaz de chorar
O que me divide
Mancha ferrugem
No chão de outono
As folhas quebram
E eu ando
A lembrança se transforma
Em madrugada

[18 de outubro de 2011]

2011-10-19T14:00:00.002-02:00

Espero que ouça:
No silêncio e na solidão
As paredes falam
Apenas a luz da luminária
Refletida na parede branca
O sonho de ter um canto só meu
Tudo branco, tudo luz
Efêmero meu, aqui estou
Entregue e plena
Preenchida de amores sempre
Mas sozinha
Como quem deixa o palco
O show continua
Agora que já existe deixa viver
Eu com olhos de luz abri
Um segundo
Do outro lado do mundo
Mas quem será que está aí?

Nos meus dias
Tudo de ter é supérfluo
E tudo de amar é somado

[13 de outubro de 2011]

2011-10-16T20:40:00.000-02:00

Já disse antes, gosto de tudo que é natural. A vida acontece todos os dias, sem pressa, como num bom momento contínuo. Não há perfeição nem planejamento nas relações humanas. Improvisar é preciso, criar, agir, sonhar - tudo que diz a pessoas de qualquer lugar do mundo. Parece bobo, mas pessoas são pessoas em qualquer lugar. A incrível força que nos move dia após dia não muda. O que me move nunca vai mudar.

[11 de outubro de 2011]

2011-10-12T08:48:00.000-03:00

Pessoas de todos os lados, andando rápido, sem parar para pensar. Sem ver os anúncios, as outras pessoas, o que estava acontecendo. Os trens com horários precisos, lotados de pessoas com celulares em punho, lendo qualquer coisa, dormindo cambaleando pro lado, a moça dorme e roça os cabelos tingidos no ombro do senhor que dorme também - ou será que finge dormir? Pronto, pegar o trem errado significa chegar muito mais rápido aonde não se quer. Pergunta daqui, pergunta dali, entende-se metade mas se chega lá. Duas pernas e uma boca levam você a qualquer lugar.

[06 de outubro de 2011]

2011-10-07T09:35:00.000-03:00

Tudo que me cerca
Com força imensa me invade
O frescor da noite
Os grilos cantando
As folhas ao vento
As sombras, as formas
Luzes, cheiros, cores
Abro os olhos, tudo novo
Onde estou?
Uma realidade tamanha
Que dói encarar
Dia após dia
Além mar
Sacudir-se, desmanchar-se
Quebrar-se para descobrir
Os lindos pedaços que eu
Me negava ver
Ontem sofri, hoje não sofro mais
Apenas caminho e
Caminho e
Caminho

[02 de outubro de 2011 - relato do corpo]

2011-10-01T16:14:00.001-03:00

Estou apenas comigo mesmo há quase uma semana. No quarto eu até posso sentir o silêncio, o silêncio do nada, de ter somente o corpo para carregar e nada mais. Sempre me perguntei por que ando. Afinal, por que não paramos um dia e nos esquecemos em algum canto? Não é que não haja outra saída além de andar, mas nós somos ambiciosos, sempre queremos mais. Não basta o corpo, temos a fome. E não basta a comida, queremos algo gostoso, que nos faça bem. Não basta ser o melhor se ainda não for o suficiente.

Como seres humanos que somos vivemos muitas experiências. Colocados no mundo, simplesmente começamos a andar e continuamos. Mas pessoas são complexas, vivem, guardam e esquecem de contar o relato do corpo. Esquecem de contar a loucura que é viver aonde quer que se esteja. Viver dói e cansa, apesar de ser bom.

Me sinto numa espécie de retiro espiritual, sem ter com quem conversar e pensando exclusivamente em mim. Não sinto tédio, sinto apenas uma espécie de silêncio interno - eu tão dividida sem ter com quem dividir.

Mesmo sem saber para onde ir eu continuo andando. Um passo depois outro, mesmo que esbarrem em mim no terminal enquanto eu tento descobrir qual escada devo subir para pegar o trem certo.

[23 de setembro de 2011]

2011-09-23T12:27:00.000-03:00

Gosto do que é natural. De tudo que acontece sem planejarmos, sem ser forçado, engolido, moído ou doído. Gosto de tudo que vem sem que ninguém te obrigue a nada. Gosto do que é leve, do que é simples, do que é bom para todos e não só uma compensação de interesses.

Quando eu quero eu digo. Se não quero também digo. Mas, por algum defeito na minha formação, quando não quero não faço. Veja bem, eu não sei fingir que estou feliz, que estou alegre, que me sinto satisfeita em ser obrigada a alguma coisa. E pior, ao contrário do resto do mundo, acho que o amor é algo bem mais leve e menos forçado que tem que ser demonstrado a todo instante.

Por que não me reservam o direito dizer tchau de leve, sem dor, sem peso, sem hora marcada?

[07 de setembro de 2011]

2011-09-12T13:35:00.000-03:00

O que pode mudar
Além do que está mudo
De um dia pro outro
Um plano infalível
Um rompante de grito
Amor além de palavras
Jogar o corpo livre
Atirá-lo a outra direção
Mudar o curso
Percursar-se
Rasgar o desejo em pedaços
Desajeitar o profundo sonho
Movimentar-se em direção alheia
O limiar entre o puro desejo
E a completa negação
Prestes a atirar uma vida fora
Para colher outra diferente
Prestes a ser-me mais
Jogando fora tudo que sou

Meu E-book Publicado! - Devaneios de Amor e Um Vintém

2011-09-02T13:44:00.000-03:00

À venda no site da Livraria Saraiva! | Clique aqui para ler um trecho

Comecei a escrever com oito anos de idade, perguntando para a professora se eu poderia fazer poesias com as palavras que ela dava para os alunos fazerem frases. Eu não sabia bem o que era escrever, na minha casa não havia uma biblioteca e os únicos livros que eu vira até então eram os escolares mesmo. Na minha escolinha de bairro nem biblioteca havia.

Me lembro da primeira vez que entrei numa biblioteca. Foi simplesmente mágico, todos aqueles livros, um mundo sem igual que se abria diante dos meus olhos. De repente eu era amiga da bibliotecária, tinha a carteirinha lotada de empréstimos de livros açucarados e juvenis. Foi assim que descobri que eu também queria escrever um livro.

Tive uma professora que me incentivou muito, muito mesmo. Na escola havia uma matéria chamada "Oficina de Escrita", a que eu mais adorava. Escrevia mais em casa do que na aula, porque não me satisfazia escrever perto das pessoas - um misto de vergonha e mistério próprio, a descoberta da adolescência.

Eu queria publicar, era tudo o que eu queria. Não sabia bem porque nem para que, mas queria, aquilo ardia em mim. Entre a resposta e a realização do sonho, mandei originais para editoras, até recebi uma proposta péssima de uma editora de e-books quando o mercado dava seus primeiros sinais, em 2000. Meu objetivo era publicar um livro com 15 anos, mas tive que esperar mais 10 para conseguir "sair do armário".

Se eu sabia que queria escrever e não sabia para que, tive que buscar uma resposta tendo contato com mais arte. Aí veio a autocrítica, a maturidade, a liberdade e as responsabilidades de bandeja, tudo de uma vez só. Quase desisti, quase me deixei para trás, mas chegou um momento em que pensei que não se pode deixar si mesmo para trás, então continuei.

O escritor tem uma recompensa silenciosa, precisa saber ouvir o que as pessoas dizem dos seus textos no ar, nas ondas, nas vibrações. Uma construção que leva muito tempo para ser erguida e nunca ficará pronta. Tudo te impele a continuar, dia após dia, ler, reler e se arrancar de dentro do peito, se matar e reviver sempre - só assim verá tudo novo e continuará criando.

Com isso quero dizer que só quero que me leia. Não espero absolutamente mais nada de ser escritora, porque se algo vier será natural e calmo. Escrevo e publico porque me faz bem, assim como cantar, dançar, comer chocolate, viajar... Viajo todos os dias dentro de mim só para você.

[30 de agosto de 2011]

2011-08-30T19:30:00.000-03:00

Hoje me conte sobre liberdade, sobre a sensação de estar sem pertencer, sem ter que se lembrar todos os dias para que vivemos, para que continuamos o caminho morno, caminho confuso de palavras que nos escapam além de nosso mero encanto, além dos dias e noites de sonhos que às vezes queremos agarrar, às vezes queremos esquecer de tão lindos, tão reais que sem querer nos acontecem, nos montam e desmontam feito joguetes sem destino, feito peças de um jogo que ninguém sabe jogar direito, ninguém sabe encaixar os detalhes na face desejada, na face que assumimos como sendo a verdadeira, como sendo a que nos convém quando as palavras nos transbordam, quando é impossível interromper a cadeia e colocar um ponto final

Pouco antes de dormir percebo a irrealidade.

[24 de agosto de 2011]

2011-08-26T13:05:00.000-03:00

Num sopro
Liberdade
Só saber
Nada
A vida simples
Da mente ignorante
Como se vivesse ordem
Sem sentido
Desfoque no canto
Fim da linha vejo
Quanto mais é menos
Sonhos em negrito
Um grito negro
De olhos fechados
Infinito
Joga fora meu corpo
Envolve gelado desejo
De mergulhar
No cheiro de jasmim
Explodo-me sem direito
De pedir licença

[25 de agosto de 2011]

2011-08-25T12:40:00.000-03:00

Basta um pingo, um suspiro, um piscar e pronto: percebi que tudo o que me parecia perfeito começa a desmoronar. Dentro de mim como um muro alto, as bases já acertadas, a cor da tinta já escolhida e a ilusão. De um passo a outro e o espaço se transforma. Não como a venda que cai, já que nada foi desvendado, apenas uma realidade que se transforma diante dos meus olhos para depois se desfazer como areia.

A expectativa é uma loucura, uma conclusão de antes de começar, o medo e a vontade numa só palavra. A expectativa é um esperar errado, um esperar demais de coisa alguma sem pensar nas surpresas no caminho. Ser dono do próprio destino dá trabalho porque comandar não significa prever. Tudo que é terrível fica no silêncio, o medo puro nas coisas que não dizemos. A dor de dizer é bem menor que a dor de guardar.

[15 de agosto de 2011]

2011-08-18T15:55:00.000-03:00

Em frente o céu ia escurecendo, pelo retrovisor percebi que deixava a tarde alaranjada para trás. Senti o cheiro de tomate recém cortado, aquele calor em que a pele começa a grudar na roupa e percebi que começava a entardecer cada vez mais tarde, mesmo estando ainda em agosto. O cara gordo segurou firma sua mala carteiro enquanto corria afoito por entre os carros. Logo estava na calçada como mais alguém, sem a pressa de segundos antes. O sinal abriu e eu me esforcei para coordenar os pés por entre os pedais que tão bem conhecia, quase que um maniqueísmo forçado sobre como se deve dirigir. Eu sei, não pensar em estar seguro é estar seguro, já que se não há dúvida não há medo. Na rua reta tão conhecida, não haveria motivos para desconfiar da capacidade de seguir em frente, mas num óbvio rompante de vazio, o medo transforma-se em principal e o desejo é parar. Para a vida, chega da mentira de todos os dias, tapando um buraco oco que nos ocorre. Se medo não houvesse, eu seria um irresoluto e frágil joguete da minha mente que acreditaria ser forte. Verta a coragem e crie um monstro bem menos óbvio do que o esperado.

[12 de agosto de 2011]

2011-08-17T22:28:00.000-03:00

O tubo da caneta é como uma lente. Giro-o e as gotas de tinta aumentam e diminuem, refratam. Puxo a ponta da caneta e ela termina antes do esperado, era menor do que eu imaginava. Letras grandes com pensamentos pontiagudos, indo para um dia quem sabe talvez a descoberta de mim por mim mesma num tropeço da minha própria falta de virtudes.

[12 de agosto de 2011]

2011-08-12T13:07:00.000-03:00

Maravilhada, abriu o pacote e a tirou da caixa. Seus cachinhos amarelos, sua roupinha branca e alaranjada, o barulho de sino que às vezes fazia ao ser sacudida. De algum lugar ela haveria de soltar barulho., pensou se colocando no lugar da boneca que tinha em mãos. Quem sabe nas costas, logo acima da cintura, e lá estava a alavanca, a chave para a musiquinha misteriosa: era uma boneca boba de corda.

Sabe-se lá quantas voltas recebeu a boneca tonta e tal foi o encantamento da mulher quando as notinhas agudas de Für Elise começaram a tocar. Segurou-a na altura dos olhos, a mais ou menos meio metro do rosto, e fixou os olhos na bonequinha.

Movimentava a cabeça vagarosamente, numa volta infinita, seus cachinhos dourados, a pele alva. Seus olhos verdes brilhavam como se, enquanto a boneca ganhava vida, a mulher paralisava-se num encantamento reverso: a boneca era ela.

Numa alegria desajeitada, não sabia se a boneca em suas mãos era sua por direito. Às vezes gostava tanto que não sabia se merecia o presente. Aos poucos a música ficava mais lenta e os movimentos mais travados. Numa aceitação torta, colocou-a na mesa ao seu lado para depois perguntar se aquele era mesmo o seu pacote.

[10 de agosto de 2011]

2011-08-11T13:59:00.000-03:00

Viver é um grande clichê e uma grande loucura. Todos sabem tudo, inclusive sabem que não sabem nada. Quietos, resignados, ninguém quer chorar seus problemas para quem não quer ouvir - mas, afinal, todos não querem ser ouvidos? Lembrados, reunidos, fotografados, reconhecidos, amados, plenos? Se caminhamos, se temos um objetivo, é natural que sejamos egoístas. Em algum momento querermos ser mais que o outro, queremos ser especiais, não é possível negar.

O reflexo é sempre difícil. Seus olhos no olhos, as verdades que contamos apenas para nós mesmos, uma montoeira de mentirar para o resto do mundo todos os dias. Estarei mentindo se eu disse que não sei mentir. Vou mentir hoje e amanhã e, para resumir a obra, mentirei eternamente enquanto você lê as minhas mentiras.

Entendo bem mas não entendo nada. Não nasci para entender, apenas para observar. Os caminhos deixados pela lesma nas calçadas. O céu, que mesmo negro, ainda guarda um resto de entardecer. As frestas da persiana, como se com gotas da última chuva refratadas pela luz e pelo vidor. A mulher que desce a ladeira orgulhosa por ter acabado de confessar suas aventuras amorosas para a amiga. As mãos sujas do feirante que me entrega as compras pouco antes de eu ir embora.

[07 de agosto de 2011]

2011-08-08T13:11:00.000-03:00

A ansiedade de se descobrir inteira ao invés de pela metade. De se notar encaminhada e não sem destino - mesmo que o novo caminho seja incerto. O que poderei fazer para arrancar do meu peito a extrema energia, a vontade de correr, a euforia que carrego e que se manifesta nas horas mais impróprias? Pausar a vida e pular a espera, como num filme em VHS, chegar a um clímax sem expectativa - um prazer puro e sem causa, mas muito intenso. Pular a gravidez e ter já o filho, sem o trabalho e a dor, mas com a consciência de eu mãe, plena.

Às vezes me pergunto por que dá tanto trabalho viver. Se ao menos minha mente estacionasse em algum ponto - mas não estaciona. Minha angústia é saber que logo acontecerá algo que eu esperava mesmo sem saber exatamente o que esperar. É como se, num complexo de mim mesma, eu me buscasse desesperadamente atrás do espelho com o coração apertado.

A todo instante, como num mantra pessoal, penso que tudo vai dar certo. Tenho jogado fora um punhado de objetos e convicções, me abrido, aceitado. Mas a sensação de viver à espera de um futuro sabendo que esse futuro será bem diferente dos demais futuros - e, ao mesmo tempo, sem saber exatamente como será - é indescritível.

Grama Ana

2011-08-04T13:08:00.000-03:00

Ana era um anagrama de si mesma. Às vezes mudava de lugar seus detalhes como quem esquece de fechar as janelas antes da chuva. Trabalhava miúda como vendedora de uma loja de sapatos, estava sempre com o rosto maquiado e os cabelos bem arrumados. Ia todos os dias àquela caixa fechada, ar condicionado ligado todo o tempo, não fazia frio nem calor, não chovia nem ventava. Seria maravilhoso se não fosse sempre.

Para quem passa, ali é o paraíso. O mundo de calçados inclinados, cores, saltos, poder, solados coloridos, canos altos, trançados, toc toc toc. Ana não fazia parte da estúpida parcela de pessoas que passavam com seus sapatos querendo mais sapatos. Enchia-lhe os olhos como uma foto, mas no fundo era ela um sapato apertado. Achava-se de beleza razoável, quando na escola fora escolhida Miss Ensino Médio num concurso qualquer, e desde então imaginou-se o centro das atenções do seu próprio mundo. Foi assim que percebeu que deveria ser vendedora.

A grama de Ana era motivo de inveja de muitas clientes mal embaladas. Duas ou três apareciam na loja de sapatos ao menos uma vez por semana só para observar Ana e sua simplicidade descida do salto. Tinha o asseio de quem estava saindo para tomar um sorvete, tamanha era sua liberdade. Sem perfume, com a camiseta insossa da loja, ligeiramente moderada e comum - mas, aos olhos da compradora compulsiva, Ana era o todo.

Imaginou, certa vez, Ana nua de seu papel de vendedora. Longe da temperatura condicionada, das luzes frias, da logo da loja, frases prontas, cartão dinheiro cheque, pilhas de caixas... e de salto. Ana sempre estava de salto em seus devaneios.

Era-se um sapato apertado como quem pede para não se esquecer dos pés. Lá no outro extremo do corpo, quem se importa com eles? Ana se importava. Pensava ela toda ser sapatos como quem envolve as bases frágeis da própria base. Literalmente vestida pelo contexto, não se importava com a cor e o modelo de sapato que era, assumindo a impossível missão de viver como uma obra terminada, sem se importar com os detalhes que mudavam de lugar.

[02 de agosto de 2011]

2011-08-02T11:23:00.000-03:00

Gosto de apagar a lâmpada fluorescente e observa-la enquanto ela some na escuridão como uma pessoa que aos poucos vai adormecendo. Sem pressa, no mundo ela está ali para ser esquecida sem demora. De sol intenso ela vira lua, apenas como reflexo do que era, um satélite, uma lembrança boa que aos poucos se apaga de nossas memórias e se perde na escuridão.

[29 de julho de 2011]

2011-07-29T13:52:00.000-03:00

Fazer uma corrente do meu eu para ver se encontro algum elo de ligação. Estou me desfazendo aos poucos mas num sentido bom, tentando tirar os acúmulos e cúmulos dos cantos, devolvendo emprestados, finalizando tarefas antigas e lembrando sempre da minha razão para respirar.

Sinto que vou me simplificando mas sem deixar de complicar tudo que me cerca. Me distribuo, me doou num ato egoísta, numa forma de encontro.

Estou feliz, uma felicidade de não pertencer a nada e ser e ser do mundo, desintegrada de coisa alguma.

O próximo dia e um arrepio na espinha: está passando. Num tropeço alguém me lerá e no devaneio queria que ninguém me lesse. Seria fácil se esconder se fosse fácil, mas não é.

Dias enfileirados, um após o outro. Eu preferiria viver os dias uns antes dos outros, com uma prévia do que aconteceria no anterior já que estaria vivendo o próximo.

Alegria mesmo é noite, conforto e reclusão. Seria fácil se não fosse eu.

[26 de julho de 2011]

2011-07-26T13:43:00.000-03:00

Dentro da luz rósea me dizia: decidi te amar dentre todo o resto. Eu sentia aquela melancolia da desilusão, um vaso quebrado, eu rosa murcha, mas mesmo assim aceitei o que ouvira. ele me pegou a mão e com seu jeito sem jeito foi mostrando o outro lado daquilo que eu nunca vira, a simplicidade de respirar e inspirar sem pressa nem ansiedade. meu coração acelerado e o dele normal, qual o problema? Pensei em perguntar se eu era pouca emoção pra ele, mas aos poucos percebi que enxergava só a casca e na casca não vejo aquela emoção de dentro. Enxergar-se de dentro pra fora é fácil, problema é perceber de fora pra dentro.

Todos sempre clichê, sempre tão cheios de dúvidas e receios mas tão cheios de energia, continuam andando, trabalhando, gastando o que podem e o que não, correndo correndo. Olhando assim parece bem, tudo funcionando, ninguém fala sobre o que dói, só correm. Viver simples um dia após o outro simples viver. Se um dia as pernas param de correr, correr é necessário?

Vamos, esqueça isso. Viver é dormir e acordar, muito amor, pouco dinheiro e muita diversão.

Senti aquela vontade louca de congelar o tempo para viver um felizes para sempre.

[21 de julho de 2011]

2011-07-21T19:09:00.000-03:00

O velho clichê desponta em minha mente: ninguém é insubstituível. Estando tão próxima de me ausentar daqui e ir para o outro lado do mundo, há sempre a dúvida sobre como todas as atividades que eu desempenho por aqui continuarão acontecendo e, talvez por medida de segurança, eu as esteja deixando de lado já de antemão. O problema é que a sensação de estar sendo substituída não me abandona em momento algum e eu fico com a impressão de que, uma vez de volta, meu lugar não estará vago.

Sou egoísta, ciumenta e possessiva, o que faz de mim uma mulher bomba atômica de reações imprevisíveis. Abandonar a casa assim logo agora que as bases estavam boas a e construção começou é muito arriscado pra mim. Certos dias penso em fugir para então em outro momento me arrepender por ter fugido. Meu corpo vai cansando do jogo e a cabeça roda a todo instante, uma eterna vertigem.

De todas as incertezas o certo é que a minha ausência fará com que eu abra mão do lugar que construí e isso, sem dúvida, me dá muito medo.

Eu como Inimigo do Tempo

2011-07-21T13:08:00.000-03:00

Medo
O logo tão já
Igual e sempre
Enquanto eu
Inimigo do tempo
Congela-lo quero
Parem os relógios
Desvio a Av das Torres
Sigo lento a Salgado Filho
Freando muito nas lombadas
Indo atrás de caminhões
Adiando a chegada
Adiantando a saída
Um tempo em que tudo penso
E em tudo o tempo me pensa
Me pesa
Não dormir
Nem se mexer
Apenas os dias passando pela janela
Sem prazo de validade
Sem dúvidas sobre logo
Sem a sensação de que algo se esvai
Juventude sonhos dinheiro tempo
Os dias que eram lindos
A coragem de pisar no acelerador
Cuspir chiclete bater porta
A ingenuidade e a confiança no mundo
Do nunca vai acontecer comigo
Ontem mesmo o tempo era meu
O tinha todo e nunca me faltou
Eu que tinha todo o tempo do mundo
Do mundo todo é o meu tempo

[15 de julho de 2011]

2011-07-19T12:58:00.000-03:00

Não costumo ver a manhã, amante da madrugada que sou. A luz difusa que se fortalece aos poucos, o cinza que se transforma em azul e amarelo, os pássaros que cantam, brisa fria, cheiros. A vontade de ficar na cama entre o sonho e a realidade, sentir que a vida lhe entra vagarosamente, com silêncio, assim como quando lhe sai aos poucos antes de dormir. Ter tempo para acordar mesmo com sono, não saber se fará frio ou calor já que estou em Curitiba, olhar os primeiros movimentos de si mesmo com preguiça.

A cafeína aciona meu cérebro, meu corpo se amorna e o céu fica mais azul. Os sons aumentam, os carros passam e a sensação de paz vira saudade.

[14 de julho de 2011]

2011-07-14T12:45:00.000-03:00

Minha cabeça dói como se estivesse crua e meu corpo pesa. Da caneta e do caderno, da luz e da angústia, só sei que estou entregue. Hoje acordei num desespero e vou dormir envolvida pela minha ilusão de que tudo se resolverá. Sinto-me honesta com o mundo, como se caminhar fosse sentir todos os músculos em movimento, todo o peso do corpo. Caminho não pela liberdade, mas por saber que preciso dar o próximo passo.

Ao efêmero do que se é

2011-07-12T12:58:00.000-03:00

[12 de julho de 2011]

Me perguntaram como me vejo daqui dez anos. Apesar da certa vergonha que me veio imediatamente (vergonha do que, afinal?) respondi que me via como escritora. O problema mesmo veio depois, quando pensei no que eu estava fazendo naquele momento para que isso acontecesse. Resposta rápida, fazia nada.

"Eu? Escritora? Estou longe disso, tenho muito o que aprender. Tenho que ler muito, muito mais para chegar aos pés de qualquer coisa que seja parecido com um escritor."

É, mas se eu continuar pensando assim vou morrer seca, então o negócio é o seguinte: eu sou escritora, está decidido. Por mais difícil que seja definir o que faz de um escritor um escritor, eu decidi que sou uma. De maneira geral não há um curso, um caminho, um guia, uma prova, nada que diga que a pessoa é ou não é escritor.

Para mim a resposta para tudo é muito mais simples: se eu deixo de escrever vou secando, não sonho mais. Escrever tudo, de tudo e para todos, sem limites, sem preciosismos e, principalmente, sem medos.

E assim estou certa de duas coisas: de que sou escritora e de que vou morrer. Todo o resto é mutável.

Fugindo [10 de julho de 2011]

2011-07-11T11:48:00.000-03:00

O realidade não é nada criativa, por isso eu tenho que fugir. Escapar dos meus próprios pensamentos sobre o que tenho que fazer em seguida para criar algo novo, libertar minhas outras idéias. Escrever não é nada além de uma recriação da realidade, um alimento para os sonhos escondidos, as vontades reprimidas.

Quanto mais escrevo, mais me sinto livre. Posso ter preocupações a todo tempo, não importa, desde que eu possa escrever todos os dias. E quanto mais escrevo, mas sinto vontade de jogar-me fora. Juntei tanto que agora só quero arrumar tudo e me livrar do que não me importa mais.

Fujo das buscas alheias, de dinheiro, de bens, de estabilidade, de trabalhar das 8h às 18h, de festas, de shoppings, de lotações, de barulhos, de velocidade, de estresse, de cansaço, de muito ter tanto que não há tempo de aproveitar, de remédios e te tudo mais que dizem que é o certo.

Fugindo sim, mas não para me esconder: quero me mostrar, mostrar o outro lado.

Cabra Cega [06 e 07 de julho de 2011]

2011-07-07T23:45:00.000-03:00

Ontem, 20h. Estava terminando o banho quando o vácuo engoliu minha realidade: acabou a luz. O corpo todo molhado, o frio de 5ºC do inverno de Curitiba e o nada. Tudo o que eu queria era me aquecer, me secar, encontrar as peças de roupa. A minha noção de espaço piora ainda mais no escuro, então esticava a mão a todo instante em busca da parede mais próxima e usava o tato para identificar as peças de roupa. No frio a situação corriqueira - sempre acompanhada de um bom aquecedor - tornou-se lenta e cinestésica.

Quando eu era pequena não gostava de ter os olhos vendados. Tinha certa aflição, não conseguia encontrar ninguém quando eu era a cabra cega. Me lembro bem de uma vez em que eu troquei todos os lados do meu próprio quarto enquanto procurava meus amigos, refiz todas as distâncias, a posição dos móveis, a incidência das luzes, tudo. Quando retirei a venda levei um susto porque os conceitos novos estavam tão fixos em minha mente que demorei um pouco até me acostumar com a realidade.

Já aquecida eu consegui ouvir o silêncio. O verdadeiro silêncio, o profundo e bom silêncio que deveríamos ouvir todos os dias mas o motor da geladeira sempre nos impede. No escuro e no silêncio me senti transferida a uma outra dimensão mesmo que por alguns minutos. Pensei na situação da falta de eletricidade: de um instante para outro tudo parou, a realidade foi transformada. Me vi obrigada a esperar com paciência, sentir o silêncio me invadindo, deixar o cabelo secar sozinho no frio, repensar a posição dos móveis, do meu corpo no quarto, as distâncias, os cuidados, passos em falso, surpresas no caminho.

1h da madrugada. A casa inteira se ilumina, aquela luz branca cortante e fulminante revela a realidade. Tudo estava igual, loucamente igual. Me senti religada à tomada, parece que agora posso continuar a viver normalmente. O problema é que estava tudo tão claro que meus olhos começaram a arder.

(in)justiça cega [30 de junho de 2011]

2011-07-07T13:18:00.000-03:00

É estranha a sensação de ter recém descoberto uma injustiça. Um misto de revolta com mãos atadas, de raiva e conformismo. Pior é não saber quem foi, por onde começou, o que causou, como se viesse do nada e fosse para lugar algum.

Isso não é coisa que se resolve naturalmente ou que se deixa passar, mas é preciso calma e amor agora. União.

Confiança e ética são palavras que não existem para certas pessoas.

Minha fobia de seguir em frente

2011-07-06T12:02:00.000-03:00

Desde o instante que eu descobri que iria viajar para o outro lado do mundo por seis meses, nem meu coração e nem meu corpo são mais os mesmos. Sinto dores, palpitações, alegrias e tristezas extremas - opa, isso é meio normal para mim, sou meio instável - enfim, vivo entupida de emoções. Quando fui tentar algo novo por aqui mesmo, não foi diferente.

Eu não dirijo em estradas, tenho terror de viajar por conta própria, prefiro que me carreguem mesmo. Mas eu precisava ir até a casa de um amigo em Campo Largo, cidade vizinha de Curitiba, coisa rápida de 1h no máximo. O problema é que eu entrei em pânico, estava chovendo, eu estava no meio do nada e havia muitos caminhões - ou seja, eu não consegui ir pra frente.

O medo, esse medo incontrolável de ir pra frente quando se está no meio do caminho. Na situação na qual me encontro, prestes a viajar e viver situações completamente novas e desconhecidas, é bem interessante que eu tenha medo de seguir em frente. Tive medo de não enxergar direito, da velocidade, das subidas e descidas, de derrapar, de um cachorro passar correndo na minha frente, de um caminhão passar por cima de mim.... Possibilidades mil que me fizeram parar no acostamento para sempre.

Confesso que sempre tive medo de seguir em frente sem parar para respirar, seguir com velocidade máxima sem pensar em olhar para trás, em deixar aquilo em que acredito, as pessoas, a cidade... Mas hoje meu coração tranquilo vive aos sobressaltos, uma montanha russa rua ao desconhecido, rumo a uma nova eu.

[30 de junho de 2011]

2011-06-30T01:11:00.000-03:00

Por algum motivo tenho facilidade em esquecer as coisas ruins que me acontecem. Me esqueço de coisas bem simples, como o motivo de não usar mais tal sapato, tal blusa, de não agir de tal forma, de ignorar certo assunto, do motivo exato da briga com tal pessoa... Esqueço também de sentimentos grandes, de mágoas que me machucaram profundamente e se transformam em momentos banais, pedaços de passado. O problema mesmo é quando me esqueço das coisas boas.

Esquecer as risadas gostosas, as piadas entre amigos, a convivência fácil com as pessoas, os dias que passam tranquilos, os motivos que me fizeram fazer as escolhas que fiz, a boa comida sempre, a saúde, a alegria de poder continuar viva, o amor que tenho pelo que faço e o carinho que deposito em tudo que me rodeia. Me esqueço e quero mudar tudo só porque foram alguns dias ruins, a rotina me engoliu, não tive tempo para amar direito e... preciso mudar rápido.

Também esqueço outras coisas, como a emoção de ouvir certa música, o abraço apertado recebido de repente, um beijo roubado, as lágrimas rolando ao ler a mesma história... Não nego que adoro a sensação de estar passando sempre como uma turista, uma aprendiz de mim mesma. Sempre boba, sempre em busca e sempre perdida.

Livrem-me da literatura acadêmica!

2011-06-22T22:21:00.000-03:00

Talvez eu seja muito cética ou muito imatura, mas eu não entendo qual a importância de se avaliar, analisar, desvendar, desmembrar os conhecimentos sobre literatura. Ao meu ver, sinceramente, acho que a pessoa tem que ler, ler quanto quiser, quanto necessitar para se sentir satisfeita e tirar as suas lições de vida, as suas conclusões.

Dito isso, acho impossível fazer uma prova sobre literatura. Dar nota para uma análise, alguns dados históricos e umas meras comparações. Eu, sinceramente, me recuso. Quero deixar bem claro, eu não acredito em literatura acadêmica, para mim isso não funciona, é mera ilusão. Concordo muito mais com Paulo Leminski, os acadêmicos que fiquem lá nas bancadas, e eu aqui no meu canto.

Me sinto muito triste em pensar que passo dias e dias ouvindo, prestando atenção, aprendendo coisas novas para chegar no final, eu, um pedaço de papel e algumas perguntas bobas que não fazem parte do que teve verdadeiro valor para mim. Talvez eu seja uma louca entre os normais, mas a literatura pra mim é muito mais pessoal e de discussão e não de formato. Me nego, sinceramente, a entrar no esquema.

Quanto mais eu penso, mas eu sei que isso não é pra mim. Sou eu que vejo as coisas de maneira diferente, tenho certeza disso. Eu nunca vou ver a literatura como um mero objeto de estudo, como um papagaio reco-repete, como uma ladainha interpretativa, como o desvendar de um pensamento que nem o escritor sabia ao certo.

Literatura é fruição, é prazer, é alegria, é emoção, é vontade de ler de novo, chorar de novo, morrer de rir, achar lindo o novo detalhe da releitura, é contato com uma outra mente, é estética, é pulsação, é vital. Um livro não tem nome, nem data e nem identidade, ele é o que é, maravilhosamente fruição.

VENDE-SE > Conjunto de Flash de Estúdio + Suporte para Fundo Infinito

2011-06-21T11:56:00.008-03:00

Valor do conjunto: R$1000,00 (em 3x no cartão), possibilidade de negociação no pagamento à vista em dinheiro (não aceito cheques)

Produto seminovo, usado poucas vezes, em ótimo estado de conservação.

Formado por 02 Flash 200 com lâmpada de modelagem.

01 Cabo de sincronismo com 4,5 metros Pc/P2.
02 Refletores angular 030.
02 Sombrinhas refletoras com capa reversível, prateada / dourada com 90,0cm de diâmetro.
02 Tripés marca WF modelo 806 com altura máxima = 245,0cm.

Flash compacto para stúdio 200 marca Unitek.
Chave seletora de potência total e meia carga.
Lâmpada modeladora de 60W com chave individual de liga/desliga.
Fotocélula embutida.

Luz piloto indicadora de carga completa e botão de teste.
Cabo de força com 5 metros.
Tampa protetora das lâmpadas.
Articulação em nylon com encaixe para sombrinha e tripé.
Tempo de recarga de 3 segundos.

Acompanha o Suporte para fundo infinito móvel com tripés para 01 eixo. Fácil de montar e desmontar pode-se levar para qualquer lugar.
Formado por 02 tripés WF 806D com 03 seções e altura máxima de 4,00m, 01 par de forquilha para 01 rolo de papel para fundo infinito com montagem sobre tripé, 01 eixo de 3,00m (desmontável) , polia e corrente.

Valor do conjunto: R$1000,00 (em 3x no cartão), possibilidade de negociação no pagamento à vista em dinheiro (não aceito cheques)

[20 de junho de 2011]

2011-06-20T21:48:00.000-03:00

Corpo pesado. Sentir dor da cabeça até a ponta dos pés. Os músculos, estralos, tensões, tonturas, dores, texturas, cheiros, sensações. Se eu ficasse sentada ou deitada o dia inteiro não seria a mesma coisa, definitivamente. Pensei um pouco e concluí que só pode ser uma coisa: estou viva.

Existe uma prazer delicioso em se saber vivo. Em saber que o seu corpo se move por um propósito, que você caminho por alguma coisa. Para completar algo. Para atingir aquele ponto, alcançar aquela estrela. Por mais ilusório que seja, por mais fantástico e louco que pareça, é aquela estrela que eu quero alcançar agora. É por ela que estou me mexendo nesse instante. Não acredito numa vida sem sentido algum, na qual os dias passam sem que nada de novo seja consequência do antigo. Nada é constante.

No entanto não acredito que seja necessário se esforçar ao máximo, porque o equilíbrio não combina com extremidades. Penso apenas num esforço um pouco além do normal, apenas a ponto de te dar prazer. A vida sem esforço é escura, fria, não tem graça. É preciso escapar do zona de conforto, da rotina, daquilo que fazemos todos os dias no mesmo horário, do igual e confortável. É sempre melhor colocar a cabeça no travesseiro quando estamos cansados e sentimos nosso corpo esmorecendo aos poucos, relaxando até adormecer.

Discurso sobre o Amor

2011-06-12T22:00:00.002-03:00

O amor não é único. Não acredito que ele possa ser um sentimento uno quando somos todos diferentes e amamos pessoas diferentes, coisas diferentes, animais diferentes, gestos diferentes.

O amor que está ao lado é diferente do que está no próximo cômodo. O amor do primeiro amor é diferente do segundo. O amor de quem está perto e de quem está longe. O amor que nos faz rir toda hora e o amor do silêncio. O amor de muitas idéias brilhantes e o das palhaçadas. O amor das palavras rabiscadas no guardanapo e o dos livros de autores mortos. O amor que acabou de chegar e o que sempre esteve conosco. O amor recém descoberto e o amor estruturado. O amor antes ódio e o amor sempre igual. O amor de luzes e o amor de escuridão. O amor que nos cega e o que nos abre os olhos. O amor material e o espiritual. O amor de quem podemos abraçar e o daqueles de quem apenas podemos recordar.

Pode ser uma única palavra, mas não múltiplos os significados. Se fosse tão simples assim não nos enganaríamos tão facilmente por amor. São muitos os amores e o mesmo amor muda constantemente. Somos todos ingênuos a ponto de pensar que os outros nos enganam - somente o homem pode enganar a si mesmo.

Eu amo tanto que quase sempre me sufoca.

[10 de junho de 2011]

2011-06-10T23:15:00.001-03:00

Cegos. Empilhando os dias, um após o outro. Levando o corpo aonde quer que seja, mas levando. Com ou sem vontade, se arrastando. Um mar de pessoas cegas saindo às 18h em ponto dos prédios da cidade, cada qual indo para sua casa, para o seu conforto.

Um mar de pensamentos dentro de cada um, e mesmo assim cegos. Cegos que enxergam apenas o que é necessário para se justificar, cegos de si próprios, mesmo achando que se sabem muito bem.

Não apenas a aceitação de que não nos conhecemos, mas a constatação de que não nos conhecemos verdadeiramente. Os piores defeitos, os mais baixos, temos todos.

[09 de junho de 2011]

2011-06-09T01:25:00.000-03:00

Loucos. Loucos de amor, de desejo, de querer ter e não saber como. Loucos para chegar lá e mais além sem saber onde. Loucos Para ganhar muito, ganhar mais ainda e ainda achar pouco. Estamos todos loucos, uns que querem entrar e outros que querem sair. Descontentes, indecisos, medrosos, irredutíveis.

Sou uma louca que sofre por banalidades. Dei tantas voltas que virei uma barata tonta sem direção. Foi assim que decidi largar a minha carcaça e viver como uma lesma até o fim dos meus dias, deixando brilhantes rastros pelo caminho.

Ah, essa noite as palavras demoraram mais do que eu imaginava para sair desse coração vagabundo.

Amor Sui Generis

2011-06-03T01:21:00.000-03:00

As costas encostadas no muro chapiscado, a pressão do momento fazendo com aquelas pontas malditas mais parecessem pregos, uma cama de pregos. Mas valia a pena, tudo pelo passeio das mãos no corpo, os beijos intermináveis naquela noite fria em que dois eram quase um, não havia frio nem dores que atrapalhassem.

Os carros que passavam, já bem esparsos pelo horário, iluminavam a cena como um raio, um flash, a fotografia do canto escuro que parecia, outrora, tão escondido dos olhos do mundo. Mão na mão, mão no braço, mão no ombro, mão no rosto, mãos nos cabelos, mãos rastejando lentamente nas costas, mãos na bunda, mãos já dentro da calça...

Na tentativa de fugir se é enlaçado, obrigado a ficar e continuar a brincadeira. A vontade de erguer a camiseta e arranhar as costas, as pontas do muro furando o corpo, uma dor gostosa e pungente, o frio, aquele maldito frio que não deixa separar.

Um flagra. Uma loucura. Um amor sui generis.

Angústia Construtiva

2011-06-01T01:11:00.000-03:00

A angústia existe quando vivemos com amarras. Daí temos dores no peito, tensão nas costas, tonturas, dores de cabeça, energia demasiada para nada, porque estamos sem energia. Quando nos preocupamos com o julgamento dos outros. Quando pensamos que tudo aquilo que gostávamos de fazer é inútil e só gasta dinheiro.

Remédios, terapia, tudo uma grande loucura e ilusão. Não, não é que eu não fale, não é que eu não me expresse, não é que os conselhos são ruins. Sabe, estou morrendo a cada dia que passa, morro um pouco, estou sempre morrendo, eu sinto isso, só os inocentes não sabem que estão morrendo um pouco mais a cada segundo que passa.

Estou cansada de dar satisfações a todo instante, de olhar sempre a cara das pessoas, de não ter solidão em nenhum momento, de não poder ficar em silêncio com frequência, de não ter paz para escrever somente, de pessoas me cobrando coisas que eu não quero fazer. Preciso de um tempo parada, livre, alguém me dê tempo porque eu estou morrendo.

Não quero que você me entenda, na verdade eu prefiro que me odeie antes de me entender. Você me sabe um pedaço e eu nem faço questão que me saiba por completo. Se me quiser inteira terá que juntar todas as minhas palavras e tentar montar o quebra-cabeça que não se monta.

Sou uma escritora medíocre e iniciante. Não adianta fugir dessa verdade. Mas eu preciso disso, preciso escrever sempre, preciso loucamente, intensamente, preciso me entregar a isso por completo. Não posso fugir disso, eu sou isso, inteira isso e assim encontro todas as respostas. Tudo que respira me inspira, tudo que vive, que se move, tudo que existe, as nuvens fofas no céu, as dores no meu peito, tudo me inspira.

Já passou da hora de eu tomar um rumo, mas não um rumo de trabalho, ter muito dinheiro. Um rumo de estilo de vida, de busca eterna, de loucura interminável. Não quero ser o cara que escreve sobre literatura, estuda literatura, analisa idiotamente um texto que outro idiota escreveu. Eu quero ser o idiota do escritor, isso sim, o que mais se fode e mais se diverte.

Desconstrutiva

2011-05-27T20:21:00.000-03:00

Já me cansei da vida regrada

De todas as coisas em seu devido lugar

De um mundo certo e certeiro

Das utilidades das gavetas

De pessoas que são números em pastas

Estou farta de tudo que é perfeito

Do cheiroso e bem vestido homem

Sempre cheio de amor e dinheiro

Sorridente lindo loiro alto olhos azuis

E que ainda sabe muito bem como agradar uma mulher

É advogado e que casar ter filhos

Serei sua escrava para separar suas gravatas por cor

Ah, tenho sono só de pensar

A minha vida é o abismo da bagunça

Dos papéis perfumados e cheios de lembranças

Da valorização dos detalhes

A desorganização nada construtiva

Um mar de muito de tudo

De todo samba que eu possa cantar

Porque eu quero a vida de um bêbado

Que anda torto pelas ruas um pobre

Um cara sem nada com o que se preocupar

Sem papéis para organizar

O artista que vive de cachaça e respirar

Me cansam as regras então me deixe bagunçar

Me permita existir sem padrão de nada

Não me obrigue mudar porque só terá meu ódio

Porque quando eu mudar já estarei morta de mim

A Curitiba que se esconde em Curitiba

2011-05-25T00:35:00.000-03:00

Todo artista que mora em Curitiba deve viver em conflito: sabemos que aqui estão artistas muito bons mas que não querem estar aqui, exatamente. "Tão perto mas tão longe de São Paulo..." É como se São Paulo fosse a porta para o resto do mundo, a exposição máxima, o reconhecimento maior. Bem, isso não existe, ainda mais nos dias de hoje. Ser artista atualemente, ser reconhecido, ter fama, não garante que sua fama seja eterna, muito pelo contrário. A possibilidade de ser esquecido é muito maior do que a de ser lembrado. São inúmeros os famosos de momento, os gênios da última hora. As vantagens e as desvantagens da era da informação.

Aqui em Curitiba temos artistas muito bons, conheço vários, muita gente criativa que cruza as ruas dessa cidade já não tão pacata assim. Só em Curitiba poderia existir Dalton Trevisan, Leminski, Oil Man, entre outros. O verdadeiro artista independe da fama midiática, ele precisa apenas sobreviver a si mesmo. Ter boas sacadas e não necessariamente idéias inovadoras. Reinventar-se sempre, repensar seu trabalho.

Curitiba tem muito para mostrar. Uma Curitiba que fique um pouco mais livre da técnica e ainda mais criativa, uma Curitiba mais verdadeira e menos perfeitinha. Uma Curitiba mais humana e não tão fria. Podem falar bem ou falar mal, mas o fato é que já aconteceu, o clipe da música "Oração" d'A Banda Mais Bonita da Cidade está aí com quase 2 milhões de views e não há o que questionar. Uma banda relativamente nova, sem ter nenhum concurso do curriculo, nem produtor influente nem nada disso. O poder da internet, alguns dirão. Pode ser que seja só mais uma banda de um sucesso só, dirão outros.

Sabe o que eu acho? Que eles queriam ser felizes, só isso. Queriam ser reconhecidos, claro, e que artista não sonha com isso? Mas o negócio é que eles tinham um projeto e o estavam executando, queriam passar uma mensagem e conseguiram. Para bem ou para mal, para milhares de fãs e sátiras na internet, o importante é que eles conseguiram e estão de parabéns.

[23 de maio de 2011]

2011-05-23T18:51:00.001-03:00

Hoje nem meu corpo e nem minha mente funcionam direito. Depois de dez dias de um desgaste quase no limite da minha capacidade, o que será que sobra? Para mim sobra apenas a confirmação de algo que eu já sabia muito bem: não adianta se matar por algo material.

O fato é que todos precisamos trabalhar, mas antes de trabalhar é necessário saber o quanto estamos dispostos a abrir mão para então escolhermos a nossa profissão. Acho muito ruim quando as pessoas dizem “tudo o que eu queria era ficar dormindo o dia inteiro”. Eu não quero ficar dormindo o dia inteiro, 365 dias por ano, mas não estou disposta a trabalhar para alguém com quem eu não concorde só para ganhar dinheiro. Eu quero ser livre para criar, para imaginar, para resolver problemas diferentes e transformar meus dias em dias novos sempre ao invés de ter horário para tudo e a ilusão de segurança financeira. Eu gosto da insegurança, da aparente falta de compromisso, da possibilidade de conhecer pessoas novas e inteligentes, das pequenas descobertas que faço enquanto estou trabalhando.

Viver dessa maneira não me impede de pensar no futuro. Penso muito no futuro, no que quero ser, o que quero fazer. Me perguntaram há pouco tempo como eu me vejo daqui dez anos e essa eu sei responder fácil: como uma escritora. Mas agora vem a pergunta: o fato de eu querer ser escritora faz de mim uma escritora? O que faz de mim uma escritora, o saber escrever ou o reconhecimento de o ser?

O médico é médico porque tem diploma. Me chamam de jornalista porque sou formada em jornalismo, mas na verdade eu nunca exerci a profissão. E aí, não temos diploma de escritor por aqui. Quando começo a pensar nisso entro num emaranhado de mim mesma, porque no fundo já sei o que sou agora só falta assumir pra fora. Aos poucos vou.

Esquecemos facilmente nossa essência, a coisa mais preciosa que nos move na vida. “A vida me escolheu”, dizem alguns, mas eu não quero ser escolhida pela vida, quero escolher eu mesma o meu caminho. Não quero ser engolida por um conformismo e, algum dia, olhar para trás e dizer “nossa, eu gostava muito daquela vida de antes, mas agora... a vida me escolheu outro caminho então está tudo bem agora”. Às vezes é inevitável sermos engolidos pelos afazeres diários, mesmo que não haja rotina. Acredito que o importante é ter em mente que estamos trilhando um caminho, que estamos vivendo a nossa vida, uma vida única da maneira como é que e temos que aprender algo com ela diariamente. Não estou condenando ninguém, só acredito que é possível sim fazer algo diferente independente da maneira como você vive e trilhar um caminho longe do conformismo.

É preciso saber qual é o seu sonho, para então trabalhar nele e desejar muito, mas muito mesmo para que dê certo. Acreditar que é possível e continuar trabalhando mesmo que pareça impossível. E quantos sonhos podemos ter? Inúmeros, incontáveis sonhos para dar às nossas vidas um pouco mais de incerteza, porque o seguro não morreu apenas velho mas também entediado.

[17 de maio de 2011]

2011-05-18T00:29:00.000-03:00

Estou aqui na Feiarte espantando moscas e pensei que só me restava transformar o tédio em poesia. Olhando as pessoas a minha volta – não os amigos, mas os desconhecidos – comecei a pensar se é isso mesmo que quero para mim durante os anos. Cheguei a conclusão que não, que não quero passar não sei quanto tempo em feiras, faça frio ou calor, implorando com o olhar que alguém compre alguma coisa. Olhares curiosos tentando saber do que se trata o produto e passando para o próximo. Eu também faço isso em feiras, todos fazemos. Não estou falando aqui de humanização de vendedores, estou apenas fazendo uma análise pessoal da minha visão de dentro da barraca.

Demorei muito para admitir isso, mas hoje sei que quero viver de escrever. Quero ser escritora, mas não só publicar um livro para sanar uma vontade. Quero escrever para mexer com as pessoas, principalmente comigo mesma. Quero poder, nem que seja de vez em quando, causar uma lágrimas nos leitores, transmitir emoções, raivas, polêmicas. Quero criar, mas não criar algo material, quero criar ideias, viver dessas ideias, respirá-las a todo instante. Quero passar longe do simplismo de compra e venda, lojinha, comércio. O capital puro e simples assim está me matando aos poucos, já não aguento mais.

Ser lida é apenas uma consequência. Reconhecimento também. Não estou em busca de reconhecimento, de dinheiro, de fama. Quero que alguém leia o que escrevi e reflita sobre isso. Não precisa saber quem disse, conhecer meu estilo, ficar decifrando meus enigmas. Quero viver de me expressar.

Não acho também que eu deva jogar fora o meu português simplesmente escrevendo qualquer porcaria para um jornal qualquer, sendo assessora de imprensa e defendendo o derrubamento das árvores só para ganhar uns trocados. Quero escrever textos nos quais eu acredite, com os quais eu possa ajudar pessoas, divulgar trabalhos interessantes, viver sem ter que abrir mão das minhas próprias verdades.

Tive muito medo de tentar isso antes, medo da minha falta de experiência, minha falta de idade, minha falta de definição de mim mesma. Fiquei rodando e rodando, buscando um algo que não se busca porque sempre esteve comigo: a vontade de falar o que penso.

Não é bem que eu não queria ser jornalista, não é bem que eu desisti de ser escritora, não é bem que eu quero ter uma lojinha e ficar todos os dias no mesmo lugar, não é bem que eu quero ter doutorado, não é bem que eu quero ser famosa. Estou refutando que saibam quem eu sou, como se eu fosse apenas pensamento, palavras na tela do computador. Não preciso ter um nome, não preciso que saibam que sou eu, só quero que me leiam, desejo desesperadamente que me leiam.

Na minha essência, desde muito pequena, eu só queria isso. Quero aquela felicidade cheia de luz igual ao dia que minha professora fez com que a classe inteira realizasse uma leitura de um texto meu, de quando uma amiga pediu um poema para entregar para o namorado, quando escrevi uma carta para minha mãe e ela começou a chorar, quando me dizem sem querer que eu escrevo bem e eu não acredito, porque não precisa ser eu. É a sensação louca que se tem de não ser autor do próprio texto, como se ao eternizar os pensamentos ele me fugissem a autoria. Não, não escrevi isso, são apenas os seus olhos.

Sei que existem barreiras mas não penso no problema de atravessá-las. Não que eu esteja tendo um pensamento otimista, muito pelo contrário: eu não chego a pensar na dificuldade e já tenho preguiça de tentar. É mais fácil de deixar levar pelas oportunidades pequenas e não inventar novas oportunidades. É mais fácil digerir o que já está pronto – tentar ganhar dinheiro vendendo numa feira – do que criar algo novo todos os dias – viver da própria opinião.

Por onde começamos a viver da própria opinião? Escrevendo todos os dias ou vivendo da maneira que se escolhe? Buscando temas, estudando, se especializando ou sendo críticos a partir do que já sabemos? Quanto tempo estamos perdendo tentando aprender aquilo que não nos será útil? Apesar de saber que é preciso viver em equilíbrio confesso que ainda não encontrei qual é o ponto de equilíbrio.

Eu disse tudo isso para dizer apenas que começo a minha caminhada para ser cronista.

Homoafetivos e a adoção de crianças

2011-05-09T01:55:00.000-03:00

Hoje ouvi alguém falando que até aceita que casais homossexuais tenham todos os direitos de casais heteros, mas que não aceita que eles adotem um filho. A alegação é que a cabeça dessa criança viraria uma bagunça, e principalmente que a convivência dela na escola, por exemplo, não seria das melhores, já que seus coleguinhas o apontariam como a criança que é criada por um casal de pessoas do mesmo sexo.

Bem, de certa maneira ele até tem razão, a sociedade brasileira ainda não está exatamente pronta para aceitar calada uma situação dessas. As crianças - e seus pais - estão cheios de preconceitos e opiniões próprias, além de toda a cultura machista que faz parte do nosso país e história. Concordo também que uma criança adotada por um casal homoafetivo vá passar por vários desafios na vida, terá que enfrentar o mundo, argumentar com as pessoas, etc. Assim como qualquer outra criança.

Por outro lado o procedimento para adoção não é tão simples assim. Além do casal ter que provar que é capaz de sustentar financeiramente a criança, terá que provar que tem condições psicológicas para adota-la. Não é apenas uma questão de querer - e isso independe se estamos falando de casais homo ou hetero. Mas o meu ponto aqui é o seguinte: quantas situações um casal homoafetivo não deve ter passado para então tomar a decisão de adotar uma criança?

Se estamos falando de um casal com uma união estável, estamos falando de um casal assumido. Um casal que não tem medo de se esconder, que já não se importa com o que a sociedade pensa sobre a relação deles. São pessoas bem resolvidas, às vezes até bem melhor resolvidas do que muita gente por aí. Eles foram contra o "correto" e fizeram a escolha que desejavam.

Quantos de nós não fomos obrigados a seguir uma carreira e abandonamos nossos sonhos? Quantas vezes escondemos quem realmente somos para impressionar alguém? Nos casamos sem amor por causa de uma gravidez? Aceitamos as traições do parceiro(a) só porque é mais cômodo viver assim do que começar do zero? Quantos não engolimos sapos para ganhar mais dinheiro? Quantas vezes nos escondemos só para parecer que estamos bem?

Todos nós precisamos sair dos nossos armários, assumirmos com o coração aberto quem somos. Não vejo como um casal frustrado possa ser mais adequado para adotar uma criança do que um casal bem resolvido e de bem com o mundo, sejam eles hetero ou homoafetivos.

[29 de abril de 2011]

2011-04-29T02:12:00.000-03:00

Universidades são uma grande utopia. Pesquisas acadêmicas, teorias, conceitos, descobertas, teses, textos, pilhas e mais pilhas de conhecimento que ficam para sempre alojados naquele espaço, nunca saem de lá. Gosto de aprender para aplicar em outros lugares, longe de lá. Mas não importa o quanto eu me esforce se os professores - muitos, não digo todos - ficam presos nesse mundinho utópico e rodeado de teorias.

O mundo hoje exige ações práticas, rapidez, velocidade da informação. Informação superficial para quem quer consumi-la, informações complexas para quem está estudando. Não podemos ignorar nem uma nem outra, mas de ambos os lado vejo como as pessoas fingem que não existe o outro ponto de vista. Talvez todos aqueles que vivam longe da erudição sejam mais sinceros consigo mesmos do que os que vivem a erudição exagerada - e por que não dizer falsa?

Olho o mundo com olhos de turista, estou sempre passeando por ele. Não sei como mas consigo ver cores diferentes nas cores iguais de todos os dias. Por muitas vezes a mesma noite no mesmo horário pode ser bem diferente dependendo do dia, da luz, das pessoas... e de mim.

Se eu ainda estudo é porque quero algo pra mim, algo que será apenas meu. Pedaços de palavras que um dia transformarei em algo maior, mas não uma pesquisa. Talvez um romance, uma poesia, uma vida inteira. Ao aceitar a idéia de utopia eu aceito viver dentro dela e crio minha própria filosofia. O tempo está passando e eu preciso escolher e aceitar viver como escolhi todos os dias, porque o agora não volta nunca mais e pode acabar a qualquer momento.

[28 de abril de 2011]

2011-04-28T01:28:00.000-03:00

Até pouco antes de entrar para o meu primeiro curso na faculdade, eu não faltava a nenhuma aula. Minha vida se resumia a casa e escola, nada além disso. Parece triste se você pensar que hoje na adolescência as pessoas parecem tão livres e donas de si, com opinião própria, gostos, manias - uns pequenos grandes. Eu mesma não sei definir a idade das pessoas, porque quando eu tinha a idade deles eu era bem diferente. Era uma adolescente reclusa - bem mais reclusa que hoje em dia - e sair não me fazia tanta falta assim porque, afinal, eu não conhecia nenhuma vida diferente da que eu vivia.

Odeio ficar doente, acho que uma das piores coisas de estar vivo é ficar doente. Sempre que ficava doente na escola e tinha que faltar às aulas, me fazia a seguinte pergunta: será que alguém vai sentir a minha falta? Logo eu, tão caxias, sempre ali, será que alguém vai notar? Nunca soube a resposta.

Já na universidade a preguiça do mundo começou a me tomar. Já estou bem longe do questionamento primeiro, do meu desejo de ser querida. Passei por muitas situações que me ensinaram que o que vale não é o amor que alguém sente por você, mas sim o amor que você sente pelos outros. Hoje penso, diariamente, sobre o quanto sinto falta das pessoas. O quanto eu as amo e tento expressar isso a todo instante, como um mantra interno, algo que só eu sei que existe. Aqueles momentos banais, como uma besteira qualquer dita e seguida de risadas gostosas, comprar pastéis para comer no meio da aula de literatura clássica japonesa, as coisas felizes com voz de criança que converso com minha mãe, o carinho no cachorro que me olha e se estica aos meus pés...

Não tenho medo de ficar sozinha, de enfrentar as situações por conta própria. Acredito mesmo é que todo o ser humano precisa se encarar verdadeiramente, com suas forças e fraquezas, se olhar todos os dias com seriedade e se reconhecer no mundo, no próprio mundo.

Hoje sei que o que eu buscava não era ser amada, mas sim amar profundamente e viver os detalhes dia após dia, fazendo com que minha rotina fosse sempre o diferente. Encarar tudo como efêmero mas que continua mesmo assim, com a estranha sensação de uma finitude infinita.

[27 de abril de 2011]

2011-04-27T02:05:00.001-03:00

Fico pensando desesperada, às vezes, por que escrevo? Jogo uma palavras por aí e sei que ninguém as lê. Fico desiludida. Será mesmo um esforço em vão ou algum dia alguém vai tropeçar nas minhas besteiras? As pessoas falam sobre tudo, cada vez falam mais, tanta coisa para ver e ler, então chego a conclusão de que estou sendo inocente. Consigo me convencer, em pouco tempo, de que escrever não vale a pena da caneta que gastamos, nem o tempo e nem nada, porque sempre tem alguém fazendo a mesma coisa que você. Certo?

Não sei.

Há tanto mas não há tudo, então penso que eu talvez não seja mais uma inútil falando besteiras. Acredito que o problema é quando ficamos sozinhos, cara a cara com nós mesmos e descobrimos que não é bem falta de vontade, mas é medo de tentar. Escrever todos os dias, que bela banalidade, isso te dá comida? E o futuro, onde fica? Tem certeza que escrever e investir o seu tempo soltando umas palavras sem sentido é certo?

Talvez.

Não sei ser outra, então me aceito. Não me aceito escrevendo e nem deixando de escrever, mas simplesmente me aceito como conflito, como dúvida, como alguém que anda na corda bamba sempre, sempre. Não exatamente insegura, apenas incerta de si mesma. Se um dia eu disser que tenho uma certeza, ela apenas se limitará à cor dos meus olhos. Tudo mais é questionável, mutável, efêmero e incerto na minha vida, como se eu flutuasse entre mim e eu todo tempo.

Quando acordo sei que vou me desconstruir um pouco mais durante o dia.

Indefinível praia

2011-03-22T02:08:00.000-03:00

Não sei maresia, não sei areia, não sei mar, não sei sal na pele, não sei suor salgado, não sei nadar, não sei conchinhas, não sei ondas, não sei buracos, não sei beira-mar, não sei biquini, não sei cabelos secos e molhados, não sei praia.

Sei que tive medo de ser levada pelo mar quando tinha sete anos.

Vejo uma foto na qual eu estou entre meus pais, feliz da vida com meu biquini azul e vermelho de criança.

[11 de fevereiro de 2011]

2011-03-10T12:54:00.000-03:00

Meu sonho está delicadamente ganhando forma. Ouso dizer que hoje, depois de anos grávida, começo a pari-lo. Estou me remexendo por completo, sei que vou cnasar mas preciso juntar esses pedaços de vida que cultivei durante os anos. Do mundo já não tenho mais medo, ouso dizer que finalmente decidi fazer o que há tempos eu deveria ter feito: abraçar-me longamente.

[10 de março de 2011]

2011-03-10T12:52:00.000-03:00

Do desejo faço vida
E da vida tenho medo
Meu peito se rasga
Eu não sou eu
Apenas estou eu agora
Minhas retas tortas
Curvas bifurcadas
Vida vida uma piada
Se alguns planejam
Eu apenas sonho
Sonho na constante da dúvida
De nunca acontecer
Nada é certo
Nem mesmo a incerteza
Meu destino não foi traçado
É um velho descontrolado
Cego, surdo e mudo
Que me guia
Sem direção

Pó Azia

2011-03-10T12:48:00.000-03:00

Escrevou porque
Sou egoísta
Estou longe
De ser artista
Desenho letrinhas
Por diversão
Meu negócio mesmo
É fruição
Grande merda
A poesia
A arte é linda
E vazia
Não quero mudar
O mundo
Nem regenerar
Um vagabundo
Escrevo porque
Com sorte
Quem sabe eu vença
A morte
Depois de morta
E enterrada
De mim não sobre
Nada nada
Umas palavras no papel
De bolor
Causem algum tipo
De furor
Talvez encontrem
Uma escritora
De muitas mentiras
Uma inventora

Sobre Criação

2011-02-01T12:32:00.000-02:00

Sou eu a criatura e vivo com minhas criações. Só quem planeja, molda e sonha sabe o prazer de viver diariamente com seus personagens, eles vivos a todo instante, pulsando, pulsando, coisa linda. Eles existem, penso e prossigo, uma poesia rouca e leve é criar. Às vezes nem sempre o esperado mas sempre o suficiente, porque enquanto a caneta não pára nós podemos mais.

Criar como numa música, há pausas e silêncios, nem sempre há barulho mas há sempre vontade que move. Nem sei mais o que tanto escrevi, mas se eu bater o olho me reconheço criatura daquela criação. Uma parte de mim que agora é do mundo mas ainda mim, uma tropofagia de mim no mundo e do mundo em mim.

Eu sou minha criação. Luto para nunca ser a mesma sendo a mesma. Desconstruo pensamentos para encontrar meu novo velho ponto de vista. Tudo mutável mas também com essencia. Eu sou minha criatura, testo em mim antes de dar vida aos personagens, vivo uma mentira e só sei escrever sobre o que me acontece de verdade. Sou verdadeiramente uma escritora de mentira.

[18 de janeiro de 2011

2011-01-20T11:42:00.000-02:00

Na turva madrugada
Vive um sonho infantil
Alimentado e alimentando
Um papel vazio

Tanto quero eu
Dessa vida meio mole
Passo o sono e sem querer
A madrugada me engole

Sonha o sonho que comigo sonho
O problema de entregar-se é simples
Não sei se toda sou-me sonho
Ou apenas ilusão com requinte

Adormeço numa grande loucura
Do grande enredo a imagem
Desperto enfim e o real me acerta
Do sonho resta apenas miragem

Meu sonho de escrever

2011-01-13T01:44:00.000-02:00

Jogada na cama, olhando para o teto branco e as nuances de luz e sombra produzidas pela lâmpada do abajur, eu penso: quero escrever.

Quero escrever de atravessar-me, de parar de respirar, de provocação de sentimentos. Quero uma idéia e escreve-la de verdade ao invés de textos curtos que mal começam quando chegam ao fim.

Um escrever que me acompanhe diariamente, seja a minha segunda vida, meu pedaço inseparável enquanto não se conclui.

Um longo romance longe da flêuma da inspiração, de paixões. Construir o meu romance pedaço por pedaço. Pedaços de mim.

[16 de outubro de 2010]

2010-12-28T01:59:00.000-02:00

Meu desejo / No espelho / Da poça

Presentes de Vertigem

2010-12-28T01:53:00.000-02:00

Sou um tolo
Que me ensinou
No sonho fraqueza
Moldar com palavras
A dor de existir.
Estar-se no mundo
Claramente saber-se
Plenamente vazio
E ainda ser-se.
Deixar algo ao mundo
Me deixe
Póe isso pra fora
Num escrever luta
Escrever fruição
E encontrar, ao fim
Um nada cheio de si
Na contramão.

[11 de dezembro de 2010]

2010-12-28T01:49:00.000-02:00

Cadê lua
Noite finda
Te queria
Lua não
Cadê ela
Cheia nova
Cresce mingua
Escuridão
Lua minha
Brilho prata
Doura enorme
Meu coração
Sim gela
Essa vida
Em significa
Na multiidão
Rua lua
Frio faz
Rima pobre
Só lhe dão.

[16 de dezembro de 2010]

2010-12-28T01:45:00.000-02:00

Te olhei
Como quem olha o futuro
Ardente
No sonho passo a passo
Moldado
Um mundo tão lindo que
Pra mim
Agarro e copio ao meu modo
Sem medo
Te admiro na louca fantasia
E vivo
Dias que mal sei ao certo
Mas são
Fonte de tudo que amo
Mais e
Mais

[27 de dezembro de 2010]

2010-12-28T01:42:00.000-02:00

Só quando desliguei o abajur percebi que estava amanhecendo. É sempre assim, me distraio, fico no meu canto e quando vejo já é hora de ir.

Agora é tempo de sair da casca, vamos lá. Um espírito não é ao todo - é-se aos pedaços.

Quero lançar meus pedaços.

Existem frases ao vento, fases ao vento e o que fazes ao vento.

Eu vou voar.

Sobre a Loucura em Mim

2010-12-21T18:33:00.001-02:00

Acordar cedo e chegar no horário. Nunca esquecer-se e ser perfeito. Ir até o fim e não se arrepender. Todas as escolhas certas. Não gritar desesperadamente. Nunca chorar sem motivo. Seguir as regras. Comer bem todos os dias. Fazer sempre as mesmas coisas nos mesmos horários. Rotina. Organização. Ser metódico. Ser hipocondríaco. Ser hipócrita.

Estar sempre de bom humor. Sempre disponível para tudo e todos. Não ter vida social. Não xingar. Não criar uma lesma no banheiro. Não mudar de idéia tão rápido. Seguir um caminho preciso. Ter salário fixo. Décimo terceiro salário. Tirar férias. Viajar em todos os feriados. Telefonar com frequência para os amigos. Dar satisfação. Não passar horas no computador. Não magoar. Não machucar. Não tirar sarro.

Carro do ano. Roupa do ano. Cabelo do ano. Cor do ano. Namorado do ano. Filme do ano. Livro do ano. Casa do ano. Vida de merda.

A grande loucura é não estar louco.

[17 de dezembro de 2010]

2010-12-17T13:44:00.001-02:00

Hoje sou das coisas que desconheço
Das ondas que sinto
Alegrias alheias
Emoções de futuro
A dúvida como
Um leque de opções
Amo tanto
Que nunca sei amar
Quem amar
O quanto amar
Abrir os braços
E sofrer um pouco
Numa onda reversa
Que vai me engolir
Sou imensa, gigante
Quando, pelo sonho,
Vista de perto

[Sem Data]

2010-12-13T22:06:00.000-02:00

Eu (de)
composta
turva realidade
onde estamos nós
nessa bosta?
fingimento
como se tudo estivesse bem
como se o mundo fosse completo

[09 de dezembro de 2010]

2010-12-09T01:10:00.000-02:00

Você, que vive como eu, que respira, que sufoca, que se borra de medo... Você deveria saber o que me aflige tanto. A ânsia que não sai, que só machuca, que só corroe por dentro, você deveria saber tão bem quanto eu o que me aflige. Você que pensa tanto quanto eu, que passa horas pensando e doendo e finge que nada aconteceu. Você sabe, não sabe?

O que me aflige é o esforço em vão.

E a aflição é também um esforço em vão.

[21 de outubro de 2010]

2010-11-11T12:09:00.000-02:00

Na escritura sou-me vaga
Tive medo e não parei
Hoje olho-me e sei
Que imagem não é mágoa

Escondida, por assim dizer
Em retratos de sombra e luz
Galhos secos e azuis
Da árvore que cansou de crescer

Hoje gosto amanhã esqueço
Intenso amor efêmero
De mim desconhece o gênero
Daquilo que não mereço

Na noite os sons todos são um só
Fecho os olhos e para o sonho levo
Melodias que um dia criar quero
Em escalas de menor dó

2010-10-29T17:32:00.000-02:00

O silêncio que fica sempre me atormenta. Penso então em como é difícil chegar até vocês, atingi-los. Afinal, a solidão de deixar-me ficar aqui dia após dia é compenetrantemente inútil. Sei disso e aceito, sabendo que será impossível atingi-los sem que eu seja a última opção.

Queria

2010-10-21T02:41:00.000-02:00

Que me olhasse
Fundo
Que me entendesse
Raso
Que amasse
Muito
Qualquer besteira que
Faço

Sonha comigo
O sonho
Vive junto
Poesia
Nesse mundo
Medonho
Preenche uma vida
Vazia

2010-10-19T17:34:00.000-02:00

Entre cliques e descliques / Aos poucos vou tecendo / Minha própria rede

[26 de março de 2010]

2010-10-18T16:04:00.000-02:00

A vida é um vazio eterno, uma louca tentativa de viver novamente o que já passou. Antes de dar um passo é preciso saber que o mesmo passo nunca mais poderá ser dado, nem o mesmo caminho feito. Nem a mesma roupa, o mesmo cabelo, o mesmo jeito de andar, o mesmo humor, a mesma companhia. O mesmo estado de espírito, o mesmo dinheiro no bolso, os mesmos carros passando, o mesmo susto, a mesma música tocando. O mesmo suor no corpo, a mesma fome, o mesmo desejo, o mesmo sentimento, o mesmo lixo no chão, a mesma chuva caindo, a mesma lua no céu, o mesmo você.

Nunca mais agora será igual a qualquer outro instante.

Lançamento do Livro "Proibido Ler de Gravata"

2010-10-11T13:32:00.000-03:00

No dia 28 de outubro (quinta-feira), às 19h30 na Livrarias Curitiba Megastore do Shopping Estação será lançado o livro "Proibido Ler de Gravata". A antalogia reúne textos produzidos durante os encontros da Confraria de Escritores de Ficção Cinetífica. Entre os autores está Carlos Alberto Machado, um dos principais incentivadores de eventos de ficção cinentífica em Curitiba, como o JediCon, Star Trek, Steampunk, entre outros.

[29 de setembro de 2010]

2010-10-01T12:41:00.000-03:00

Caminho estreita
Faço valer os juízos
Não para me obrigar
Mas para me permitir
Hoje, uma data qualquer
Nasce do nada e é
Hoje
A falta de tudo que sobra
Vazio sim, e mundano
Já poesia porque mais nada
Hoje
Sabe-se que dói
Porque ontem tudo estava bem
Na linha do beijo certeiro
Encontra o carinho
O encontro é compreensão
Alguém me tira da teoria
E me faz prática
E só me leia como sou

[20 de agosto de 2010]

2010-08-22T23:17:00.000-03:00

Nas profundezas de uma vertigem, ela dormia e sonhava qualquer coisa magnifica da qual não se lembrará depois de acordar.
- Incrível, não acha?
- O quê?
- Como é bela enquanto dorme.
- A pessoa dormindo é a essencia de si mesma, é tudo de mais autêntico que possa existir.
- No sonho ela suspira.
- Suspira viva também.
- A moça ainda não está morta.
- As horas passarão e ela não despertará.
- Como sabe?
- Foi a escolha dela.
- Sonhará assim eternament?
- Quem sabe? Ficou no sonho tanto tempo que tem medo de voltar.
- Viver é realmente terrível.
- Sonho também é. Sonhar para sempre é uma dor insuportável. O problema dessa moça é voltar depois de sonhar demais. Pense que em algum momento, depois de desperta, ela terá que encarar os fatos de sua vida. Viver é sentir dor todos os dias. Descobrir-se vive, mas vivo mesmo, encarar esse fato com a profundidade que ele tem, é um caminho sem volta.
- Então essa moça nunca deve despertar!
- Não podemos interferir. Um belo dia ela acordará com a sensação de um sonho bom e por algum tempo quererá saber exatamente como foi o sonho. É isso que não podemos permitir nunca! O sonho é tudo o que ela quer e que nunca poderá ter, então devemos impedi-la de lembrar-se dele.
- E viver será menos doloroso enfim?
- Não. Viver será sempre viver. A dor, a angústia e a incerteza permanecerão dentro dela da mesma maneira.
- Tenho a impressão de que está tudo errado.
- E está mesmo, porque quando estiver certo nada nem ninguém precisará existir.

Tokyo Jihen - Tengoku he Youkoso

2010-08-04T22:41:00.000-03:00

Versão eletrônica do Jornal Memai nº2 no ar

2010-05-24T03:33:00.001-03:00

Para quem gosta de ler e gosta de cultura japonesa.

A Menina de Uniforme

2010-03-12T16:09:00.000-03:00

Tão igual a qualquer uma, estava sentada na escadaria de uma velha casa, uma menina de uniforme. Mala nas costas, rabo de cavalo, livro velho na mão. Brochura dobrada ao meio, lia a página, virava da par para a ímpar num misto de tédio e interesse. Vivia a espera divertida, o bom livro na situação ruim. Fino era, provavel ser infanto-juvenil.

Calça azul e camiseta branca, tantas outras passam mas só ela sentou-se para ler. Já sabia ler, grande era, devia saber sonhar também. Livro amassado, páginas amareladas, talvez meladas de café por alguém. Num mundo qualquer, talvez um amor platânico, infantil e proibido. Talvez correndo atrás de um coelho e dando de cara com um chapeleiro maluco.

A vida longe da sombra fresca era um mistério, mal se sabia andar fora dali. Enquanto lia, tão igual era única e bela como uma fruta nova, como um livro que se dá sem vergonha. Era ela sim, fora do seu corpo, inteira.

2010-01-29T11:36:00.000-02:00

[27 de janeiro de 2010]

Vivo com a morte de perto, a sinto com certa frequência. Sei que a qualquer momento algo pode me atravessar e furar meu corpo frágil. Sei que vou cair e que minha última conquista será morrer.

Por algum motivo sempre senti tal proximidade com a morte, como se fosse morrer cedo. Acredito que é por isso que sinto a vida com tanta força. Me é impossível negar que sinto a vida, as pessoas próximas. Sinto presenças e energias que não sei se todos sentem. Eu simplesmente sei distinguir as pessoas só por estar perto delas.

Tenho pensado na ruptura da vida com certa frequência e posso dizer que tenho mais medo de perder as pessoas do que de morrer.

Eu amo profundamente quem amo e essa é a única coisa que sei fazer, já que não sei expressar amor com precisão. E plageando Caetano, "em outras palavras sou muito romântico".

Eu Despedi Meu Patrão

2010-01-15T13:01:00.000-02:00

Essa música é o hino da minha vida, com certeza.

-Eu Despedi O Meu Patrão!

Eu despedi o meu patrão
Desde o meu primeiro emprego
Trabalho eu não quero não
Eu pago pelo meu sossego...(2x)

Ele roubava o que eu mais valia
E eu não gosto de ladrão
Ninguém pode pagar
Nem pela vida mais vazia
Eu despedi o meu patrão...

-Eu Despedi O Meu Patrão!

Eu despedi o meu patrão
Desde o meu primeiro emprego
Trabalho eu não quero não
Eu pago pelo meu sossego...(2x)

Ele roubava o que eu mais valia
E eu não gosto de ladrão
Ninguém pode pagar
Nem pela vida mais vadia
Eu despedi o meu patrão...

-Eu Despedi O Meu Patrão!

Eu despedi o meu patrão
Desde o meu primeiro emprego
Trabalho eu não quero não
Eu pago pelo meu sossego...(2x)

Ele roubava o que eu mais valia
E eu não gosto de ladrão
Ninguém pode pagar
Nem pela vida mais vazia
Eu despedi o meu patrão...

Eu despedi o meu patrão
Desde o meu primeiro emprego
Trabalho eu não quero não
Eu pago pelo meu sossego...(2x)

Ele roubava o que eu mais valia
E eu não gosto de ladrão
Ninguém pode pagar
Nem pela vida mais vadia
Eu despedi o meu patrão...

Não acreditem!
No primeiro mundo
Não acreditem!
No primeiro mundo
Só acreditem!
No seu próprio mundo
Só acreditem!
No seu próprio mundo...

Seu próprio mundo
É o verdadeiro
Meu primeiro mundo
Não!
Seu próprio mundo
É o verdadeiro
Meu primeiro mundo
Não!
Seu próprio mundo
É o verdadeiro
Primeiro mundo
Então!...

Mande embora
Mande embora agora
Mande embora
Mande embora agora
O seu patrão
Seu patrão (O seu patrão!)
Mande embora
Mande embora agora
Mande embora, agora
Mande embora o seu patrão
O seu patrão...

Ele não pode pagar
O preço que vale
A tua pobre vida
Oh Meu!
Oh Meu irmão!...(2x)

(Neste mundo é mais rico o que mais rapa:
Quem tem mão de agarrar, ligeiro trepa;
Quem menos falar pode, mais increpa:
Quem dinheiro tiver, pode ser Papa.)

Eu despedi o meu patrão
Desde o meu primeiro emprego
Trabalho eu não quero não
Eu pago pelo meu sossego...(5x)

Eu Despedi O Meu Patrão!
* A parte em parênteses é trecho de soneto de Gregório de Mattos,
poeta bahiano barroco *

Traduzir-se (por muitos)

2010-01-13T11:52:00.000-02:00

"Uma parte de mim é só vertigem / Outra parte linguagem / Traduzir uma parte noutra parte / Que é uma questão de vida ou morte" Traduzir-se, de Ferreira Gullar (letra) e Fagner (melodia)

Kitchen (Banana Yoshimoto)

2010-01-12T15:14:00.000-02:00

Mais uma resenha minha no blog Bungaku, confira!

http://bungakuuu.blogspot.com/2010/01/kitchen-de-banana-yoshimoto.html

Paulo Leminski por Paulinho Boca de Cantor

2010-01-07T13:34:00.001-02:00

Continuando com a minha descoberta de Leminski, um post com a música "Valeu", interpretada por Paulinho Boca de Cantor.

Valeu

dois namorados olhando o céu
chegam à mesma conclusão
mesmo que a Terra não passe da próxima guerra
mesmo assim, valeu

valeu encharcar esse planeta de suor
valeu esquecer as coisas que eu sei de cor
valeu encarar essa vida que podia ser melhor
valeu
valeu

Aproveito o post para indicar um ótimo blog: Poesia Musicada.

Eu li o Paulo Leminski

2010-01-04T15:03:00.000-02:00

Algo maravilhoso aconteceu: eu conheci o Paulo Leminski. Naturalmente eu já tinha lido alguns livros dele (menos Catatau, parei nas primeiras páginas), mas nunca tinha me deparado com a figura dele. Infelizmente não tenho idade suficiente para tê-lo conhecido pessoalmente, porém me sinto muito feliz por ele ter nascido aqui em Curitiba.

"O Bandido que Sabia Latim", biografia escrita por Toninho Vaz, é um livro com personalidade. Acho que não preciso falar sobre o Leminski aqui, afinal não quero estragar a experiência de ninguém no caminho para a descoberta. Falarei sobre a biografia.

Ao falar de uma pessoa como Leminski o biógrafo tem que ser muito bom - nesse caso ele teve a sorte de conviver com biografado em questão. O que se deu então foi um livro cheio de força, esta advinda não apenas da história contada mas sim da maneira como foi contada. Vaz lançou mão de pitadas de humor e também de declarações pessoais sobre seus encontros com o poeta. E eu, que normalmente não "devoro" livros - gosto de lê-los aos poucos e vários títulos ao mesmo tempo - fiquei presa com esse bandido por alguns dias. Uma maravilha.

Eu, como curitibana e orgulhosa de minha terra, acho que "O Bandido que Sabia Latim" é uma leitura obrigatória para todos os que se dizem interessados por literatura na cidade das araucárias.

Agora, uma revelação: sou mais uma "tocada" por Paulo Leminski, não sei o que acontecerá comigo daqui por diante. Apesar da incerteza, aposto que acontecerá o melhor.

Não considero a grande descoberta do livro a vida do autor - afinal toda a vida é grande, basta ser bem contada. O que me encantou foi saber que ele fazia música e que várias pessoas já cantaram-lhe. Se quiser ouvir algumas músicas com letras de sua autoria visite o blog Playlist Pessoal (um ótimo blog, aliás) e baixe a compilação nomeada O Bandido que Sabia Latim.

Minhas resenhas no Bungaku

2010-01-02T12:02:00.000-02:00

A partir de agora as minhas resenhas sobre literatura japonesa serão publicadas também no blog Bungaku, no qual Sara F. Costa, coordenadora e idealizadora, reúne textos relacionados aos mais veriados títulos e autores japoneses. A iniciativa tem o apoio do Centro de Línguas e Culturas Orientais da Universidade do Minho, Portugual e é um dos únicos espaços na Internet onde é possível encontrar tantas informações reunidas sobre o mesmo assunto - em português, claro.

A primeira resenha a aparecer é sobre o livro "A Casa das Belas Adormecidas", de Yasunari Kawabata. Aí vai o link para quem quiser dar uma olhada: http://bungakuuu.blogspot.com/2009/12/casa-das-belas-adormecidas-yasunari.html

Memai 1º no ar!

2009-12-30T21:05:00.000-02:00

Finalmente a edição 1º do Memai está toda no ar! Você pode lê-la tanto em PDF, através do site Issuu (http://issuu.com/jmemai/docs/jornal_memai_01) quanto diretamente da home page do Memai (http://www.jornalmemai.com.br). Deixo abaixo o sumário do jornal, com os principais assuntos abordados. Tenha uma ótima leitura!

ISSHIN DENSHIN: GATO WABI SABI
Lina Saheki explica o mistério do Wabi Sabi, um conceito nuclear na estética japonesa

YUGEN: O POLACO NEGRO ZEN
Célio Yano traça o retrato de Paulo Leminski, que 20 anos após sua morte, é um dos principais difusores do haicaísmo em terras brasileiras

SHI: HAIKU
PIMENTA COM
HAICAI ASAS
LIBÉLULA SEM
O poeta José Marins apresenta os cinco estilos de haicai vigentes no Paraná.

KARUMI: SUPER SENTAI
Danilo Hatori apresenta os seriados japoneses em que os heróis tem uma pequena ajuda de robôs gigantes

KARUMI: SHOUJO
Mylle Silva explica porque as revistas japonesas para adolescentes fazem sucesso aqui e lá

FU: FERNANDA TAKAI
De “Made in Japan”, “Kobune” e agora uma parceria com a vocalista da banda japonesa Pizzicato Five. Sandra Hiromoto mostra o lado japonês de Fernanda Takai

BUNGAKU: TRADUÇÃO
Suzana Inokuchi escreve como com a tradução direta de Musashi, tudo começou a mudar na literatura japonesa publicada no Brasil

HOSOMI: BANANA YOSHIMOTO
Ignácio Dotto Neto escreve sobre a delicadeza de Kitchen, único livro de Banana Yoshimoto lançado no país

Descompromissadamente

2009-12-27T14:39:00.000-02:00

O fato é o seguinte: eu não consigo me matar. Por favor, não me entenda mal, eu apenas não consigo me largar de mim mesma. Há algo incrível que chamo de inquietação e isso faz com que eu me canse fácil fácil de tudo e queira mudar a todo instante. O problema é que também não quero mudar para sempre, quero só mudar por uns instantes e depois desejo voltar ao início e vivo assim um ciclo interminável de quereres nunca realizados ao todo. Como tudo na vida, tem um lado bom e outro ruim.

É ótimo passar uns dias sem compromisso com nada, apenas consigo mesma. Passo do estágio de dúvidas para as certezas depois de três dias me alimentando de entretenimento barato. Depois da ativação prévia, minha mente fica pronta para imaginar e receber informações um pouco mais questionadoras, eu diria.

Sabe, muitas pessoas que se dizem "intelectuais" cometem o belo erro de fugir da TV, rádio, Internet ou tudo mais que é visto como cultura de massa. Na minha opinião tudo é aproveitável - na pior das hipóteses você descobrirá que não gosta mesmo do que acabou de ver/ouvir/receber. A maneira como você aceitará ou não a informação depende de uma prédisposição, aquela velha história de que o livro será diferente quando lido pela mesma pessoa em diferentes idades.

Eu adoro novelas, seriados, jogos de videogame... E adoro literatura, poesia, pesquisa, música clássica. A opção por um ou por outro depende só da minha vontade, mas um não anula o outro, muito pelo contrário. Acho que vivemos uma ilusão terrível quando próximos da realidade acadêmica, na qual muitas vezes professores te olham torto quando você fala algo fora do contexto intelectual. Antes eu achava mesmo que estava cometendo um crime, porém hoje eu descobri o seguinte:

Consumir o que é pop não emburrece.

Chega de mim

2009-11-16T23:01:00.001-02:00

Quero outra coisa.

http://sobvertigem.wordpress.com/

Eu Sou a Lesma

2009-11-03T01:02:00.001-02:00

Eu sou a lesma
Ai que tristesma
Todos me sabem na noite
Meus caminhos trilhados
A lua revela no chão
Meu corpo mole sem cor
É minha única fonte
De ser lesma
É uma belesma
Disforme e nojenta
Cantar eu não posso
Mel eu não faço
Nem sonhos eu tenho
De ser borboleta
Em meu corpo está escrito
Você é a lesma
Minha dura naturesma
Me fácil derrete
Me queima inteira
Tão limpo tão simples
Com tempero de mesa
Ao sal me entrego
E de pronto ele me aceita
Pois sabe muito bem
Que sou-em assim mesma